Y tu... quién eres?

Aceptémoslo.. todos cambiamos de actitud en distintos contextos, con distintas personas, en diferentes momentos y con diferentes círculos sociales.. pero la mayoría de la gente (los que hemos madurado algo, al menos) cambiamos levemente, conservando nuestra manera de ser en líneas generales.. es decir, no sufrimos grandes cambios de actitud al estilo Dr. Jekyll & Mr. Hyde.

Quién me conoce sabe perfecto (y como tuve a bien aclarar en mi post introductorio en este blog) que como todos (especialmente a las mujeres se nos da muy bien) a veces soy un poco bipolar... y me dan mis temporadas de altibajos emocionales, pese a ello, estoy segura que mis amigos y conocidos me describirían todos de manera similar. Y estoy segura que a la mayoría de ustedes también.

Si..ya sé k están pensando! Y eso k pex? Bueno, pues resuta que el día de ayer vi a una persona que alguna vez ocupó un lugar importante en mi vida, comportándose con su pareja de un modo 100% diferente a cómo se comportaba conmigo, siendo exactamente el ejemplo de pareja que estando a mi lado tanto criticaba, el tipo de "novio" (o whatever they are) que siempre dijo que nunca quería ser...y yo sólo pude pensar: Y tú, quien eres?

Si.. nuevamente ya lo sé... me van a decir que la gente cambia, especialmente cuando está "enamorada", y eso es válido... pero una cosa es bajarle 2 rayitas a nuestro lado pachanguero y subirle 3 al lado romántico y mieloso... y otra muy diferente es de plano convertirnos en otra persona! O no?

El tema es que al verlo comportarse de modo taaaannn diferente, al lado de una pareja taaan diferente no pude evitar sentir una especie de lástima y confusión, porque lejos de parecer enamorado, parece alguien totalmente perdido y confundido entre lo que quiere y lo que es. Y creo que no hay peor sensación que sentirnos perdidos con nosotros mismos.

Y no pude evitar preguntarle mentalmente: ¿Quién eres en realidad?, ¿Tu verdadero yo es el que estuvo conmigo....o tu verdadero yo es el que está con ella?. Y es claro que ni el mismo conoce la respuesta.

Maybe... este post suena un poco ardido, pero creánlo, ya supere esa etapa (ya les contaré ese capítulo e incluso como la "tortilla" se volteó un poco) y esto es más bien un desahogo respecto al sentimiento de "atarantamiento" que me generó el saber que en realidad NO conozco en absoluto a la persona que estuvo a mi lado compartiendo parte de mi vida.

La gente puede cambiar? SI (y lo creo de corazón como buena psicóloga) pero una cosa es cambiar, y otra muy diferente es madurar. Madurar implica saberse adaptar a nuevas personas, entornos y cosas, pero conservando nuestra manera de ser, nuestros valores y metas, simplemente adaptándolos a los nuevos retos. Madurar implica ser auténticos con nosotros mismos y con aquellos que se acercan a nuestras vidas.

Así que como dice Brozo, la moraleja chamacos es.... Sean auténticos y siempre habrá quien los quiera como son. NO se conviertan totalmente en otras personas... tanto que ustedes mismos se pierdan en el camino de saber quienes son realmente.


La frase de hoy:
"Crecer es obligatorio... madurar es opcional"


Mi comment a la frase de hoy:
Lástima que solo algunos pocos tomen la opción...


My mood:
Feeling sort of pitty for those Dr. Jekyll & Mr. Hyde out there...

Hoy quisiera ser:
Periódico... para poder envolverme en la gente y hacer que maduren (Como se hace con la fruta...)

Necesito un Pensieve!!!!

Nunca he sido gran fan de Harry Potter, nunca he leído los libros aunk si he visto las películas, pero en este momento quisiera que el mundo de Harry Potter fuera real! Especialmente quisiera que un artículo en particular estuviera a mi alcance, el "Pensieve".

Déjenme ayudar a su memoria, es una especie de tazón de piedra tallado que se usa para recopilar y procesar recuerdos, o para eliminar la carga de exceso de recuerdos. Es decir, este maravilloso artefacto mágico permite, con la ayuda de una varita mágica, "extraer" de nuestro cerebro las memorias, recuerdos o pensamientos y depositarlas en dicho tazón.... para usarlas después y poder llegar a mejores conclusiones o simplemente para aliviar la carga que se tiene.

Y en este momento de verdad NECESITO UN PENSIEVE!!

Si recordarán mi post anterior (Si no lo recuerda, pásele, pásele y lea mi trauma convertido en post con tonos de comedia) pasar por algo así es de verdad un golpe al ego y al sentimiento.... y aunque sé que el tiempo todo lo cura (O más bien, cura lo que aprendemos en ese tiempo) hay miles de ideas, pensamientos y sentimientos que dan vuelta en mi cabeza y no quisiera tenerlos!!

No me arrepiento de lo vivido, por mi parte creo que dí lo mejor de mi a cada momento, fui verdaderamente sincera en cada frase y situación, así que no gano nada con arrepentirme, porque si las cosas no funcionaron, creo que no fue por falta de ganas de mi parte o por no haberlo dado todo. El punto es que me duele (y enoja tmb) no tener la capacidad de tomarlo como un capítulo cerrado y seguir adelante.

Como hacen ustedes para dejar de pensar en lo que no desean? Para dejar de buscarle un sentido a lo que definitivamente no lo tiene? Para no encontrarse a si mismos en un estado de dormi-despiertos con un verdadero remolino en la cabeza? Cómo hacer para que de la noche a la mañana, la persona que les importaba, ya no les importe más? Cómo hacer para olvidar lo que en verdad nos ha lastimado?

Yo definitivamente no he podido encontrar la respuesta a todas esas preguntas y solo quisiera tener mi Pensieve, o ya de perdida, que el tiempo pasara rápido y poder así mirar atrás ya sin el enojo ni el dolor.

KARMA: Sigo esperando!! Soy mujer de poca fé, y en tí si la tengo, así que plis... coopera!!

La frase de hoy:
"A broken heart can hurt, but it's the memories that kill you"


Mi comment a la frase de hoy:
I know! Pero como diablos le hago para dejar de pensar o sentir?


My mood:
Kindda blue...

Hoy quisiera ser:
Albus Dumbledore... para tener mi propio Pensieve y sacarme los pensamientos dolorosos!!

Plis... K el Karma SI exista!!

K te dejen en una relación.. es ya de por si un trago amargo (no entremos en análisis de culpas o razones, ni de patrones que repetimos, ni de tarugadas que hacemos... no por ahora) pero que encima de lo anterior te dejen por otra... AAAGGGHHHHH!!! Es un trago amarguísimo! y como tal, no se digiere fácil (a veces pienso que de hecho no se digiere nunca, solo se avienta a los rincones profundos del pensamiento).

Obvio que mi parte inteligente, consciente, pensante, etc.. (si, creo k debo tener esa parte aunk a veces muy escondida) opina que como bien dice mi amiga @UnaFiera "Típico que la princesa se enamora de puros sapos pasando por alto que ellos de lo que gustan son las arañas". Y en este caso dejaron a la princesa (O sea yo mera) por una araña (y aquí no habla mi ego, ha demostrado que no es una linda persona aunque ponga su jeta de mustia). A esos 2 fatales tragos síganle sumando que es una araña conocida para mí y que la ahora "feliz pareja" la veo cotidianamente en un lugar que solía ser mi santuario! (Aún más AAAAGGGHHHHH! añadido con $#"&?!#$% WTF!).

Me dicen que no me torture y que cambie de lugar para no ver lo que no deseo, pero para mí esa no es la respuesta, ¿Acaso tenemos que huir cada vez que algo no nos guste?, ¿No es justo enfrentar lo que nos lastime lo que a la larga nos hace más fuertes?.... O quizá soy solo una masoquista más, pero yo no me muevo de allí. (Aunque sea verdad que ojos que no ven, corazón que no siente... es igualmente verdad que aunque no queramos verlo, las cosas siguen pasando)

Ya sé que esta historia tiene miles de vertientes, miles de preguntas y para quienes conocen algo de la historia me han dado miles de consejos tales como: "El se lo pierde!", "Tu mereces más", "Eras mucha vieja para el!", nuevamente mi parte consciente sabe que esas frases son ciertas y que tienen razón... pero yo sigo pensando: "Plis, K el Karma SI exista!".

Dirán k no está bien desearle mal a nadie, pero no se confundan.. yo no deseo el mal... aunk ciertamente tampoco les deseo el bien... simplemente deseo que se sientan como YO me siento ahora y como me he sentido estas últimas semanas. Solo eso y nada más!

Sé que quizá habla mi coraje, o mi ego herido, o mi corazón roto o todo lo anterior... pero de verdad quisiera poder encontrar la manera de chantajear al Karma para que actúe más rápido!

Quisiera tener la certeza de que la vida se cobrará esta estocada y además con intereses! Y obvio estar allí para ver esa cuenta cobrada! Pk? Simplemente porque me duele y pk no me parece justo que si la felicidad de unos significa la tristeza de otros, el universo deje de cobrar esa cuenta!

La vida me ha demostrado que SI cobra las cuentas, que al universo NO se le pasa nada... pero mi dolor y sentimiento me lleva a exigir rapidez!

Así que cierro mi primer gran post del desahogo con el título extendido: "Plis... K el Karma SI exista... y que además sea un verdadero Kbron eficiente y despiadado!"

KARMA: Si estás leyendo esto... te ofrezco un curso gratuito de eficiencia, soy consultora y puedo ayudarte a mejorar tus procesos y tiempos de respuesta!!

La frase de hoy:
"La vida es un eco. Lo que envías, te regresa. Lo que das, recibes" @miabuelasabia

Mi comment a la frase de hoy:
O sea: Ya chingué yo!! Y oopss... ya se chingaron otros!

My mood:
Emputi-triste

Hoy quisiera ser:
Una hechicera... y así conjurar para que el Karma actuara muy pronto... y poder verlo!!

La razón de ser de mi Blog

Este blog... como imagino gran parte de ellos surge como una necesidad de CATARSIS... pero la pregunta es ¿De qué me quiero desahogar?

Apenas hace unos momentos dije que necesitaba desahogarme de una manera "sana", sacar y expresar todas mis frustraciones, vine y me senté a la máquina a configurar este nuevo Blog... y justo ahora, sentada frente a la lap y en mi primera entrada, pienso (si, a veces lo hago) ¿De qué me iba a desahogar?

Y si... tengo muchas cosas que agradecer en la vida y aunque no es justo que las olvide, seamos sinceras... es lo que no tenemos lo que nos duele y que nos lleva a necesitar una Catarsis.

Así que aunque sé que esta primera entrada la leerá muy poca gente (por no decir nadie) este blog esta hecho para volcar en él todas las emociones que me generan las situaciones que vivo, así que debo advertirte que habrá momentos en los que jurarás que soy Bipolar o que padezco de personalidad múltiple.... ya que hay veces en las que pareceré desesperada, triste, enojada, derrotada, molesta, decepcionada, angustiada, solitaria, agresiva, rencorosa y amargada; pero habrá otras en las que pareceré cuerda, enamorada, feliz, satisfecha, exitosa, triunfadora, motivada, apasionada, optimista y alegre. Seguro leerás a una Nash diferente en cada entrada, pero yo me pregunto ¿Qué acaso la cordura no está en ser muchas personas a la vez?, ¿Qué acaso el éxito no radica en poder sentir una gran cantidad de emociones diferentes aunque no sepamos como reaccionar ante ellas?, ¿Qué acaso no podemos re-inventarnos cada día?

Una vez hecha la advertencia de que todos tenemos un poco de locos (algunos como yo, seguro recibimos dosis mas altas de las funcionales) y si estás leyendo este Blog, eres bienvenido a comentar, criticar, opinar.. finalmente se trata de hacer CATARSIS y eso siempre será bueno!